Мама, папа, рюмка

Мои родители алкоголики. Как помочь?

Алина Калимуллина

Что делать, если родители каждый вечер семейным разговорам предпочитают общение с бутылкой? Когда бокал красного за ужином становится вестником тяжелой психической и физической зависимости? «Фракция» рассказывает, что такое алкоголизм и что делать, если для твоих родителей — это реальность.

​Алкоголизм — это заболевание, зависимость от алкоголя. И как у любой другой зависимости у неё есть две составляющие: психологическая — желание пить дальше и физиологическая — абстинентный синдром. То самое неприятное физическое состояние после употребления алкоголя. Для одних это повод бросить, для других, которых большинство, — выпить снова, чтобы перестать испытывать дискомфорт.

Нужна ли помощь?

Не всякое употребление спиртного можно считать признаком алкоголизма. Есть те, кто выпивает немного и в большие праздники. Обычно в таких случаях говорят об умеренном употреблении алкоголя, и зависимостью это назвать нельзя. Но когда человек начинает пить с регулярно, ещё и больше одного дня подряд, стоит задуматься о том, что это уже выходит за рамки умеренности.

Алкоголизм возникает постепенно и не всегда связан с увеличением объёмов выпитого. Человек может выпивать по две рюмки водки, но делать это каждый день. Если выпив человек перестаёт себя контролировать и ведёт себя так, как в трезвом состоянии не повёл бы никогда, а на утро у него возникает чувство вины, то это уже определённый сигнал. Если утром «после» хочется ещё, чтобы хоть чуть-чуть стало легче, а в мыслях алкоголь и ожидание очередной возможности выпить становятся главными, то это тоже повод задуматься. Скорее всего, у человека уже одна из стадий алкоголизма.

Чаще всего сами люди этого никогда не признают. В лучшем случае, пытаются оправдаться, мол, в жизни пока всё сложно, куча проблем. В худшем, постараются агрессивно доказать, что с ними всё в полном порядке.

Почему это происходит?

Причины пить у каждого свои. Часто бывает, что с виду у человека всё в жизни сложилось хорошо: семья, хорошая работа, нет недостатка в деньгах. Но, приходя с работы, он стабильно может пригубить несколько рюмок. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с какими-то внутренними проблемами, со стрессом, какими-то потрясениями. Им нужно то, что хоть на время сможет дать иллюзорное чувство того, что всё хорошо. И тут они находят выход в алкоголе.

Суть приёма алкоголя в том, как он действует на мозг: заставляет активнее вырабатывать нейромедиаторы, в том числе, отвечающие за чувство удовольствия. Это чувство совсем непродолжительное, но, после этого, состояние человека не самое лучшее. Очередной прием алкоголя — это попытка не только снова испытать состояние легкой эйфории, но и смягчить последствия от предыдущего приёма. И это даёт ощущение комфортного состояния для человека.

​Евгения (имя изменено по просьбе героя), 21 год

В первый раз, когда я увидела папу пьяным и запомнила это, мне было пять лет. Он пришёл домой вечером, на работе отмечали получение какого-то приза. Мамы тогда дома не было (она работала в ночную смену), на ногах толком не стоял и просто лёг спать. Он принёс нам с сестрой подарок — огромный пакет со сладостями. Тогда нам показалось это чем-то невероятным, потому что конфетами, шоколадом нас особо не баловали. На следующее утро мама сказала мне, что он просто болеет. Я тогда в это, конечно же, поверила. У меня совсем не было отрицательных эмоций, потому что я особо не понимала, что происходит и к чему это приведёт.

Потом в классе седьмом-восьмом я заметила, что он каждый день, приходя с работы, приносил с собой бутылку пива. Тогда он не вёл себя агрессивно, просто пил. Первое время думаешь, что в этом ничего страшного, а потом ​ это просто начинает бесить. Папа часто отшучивался по поводу алкоголя, но, когда эти шутки — твоя реальность, это не смешно.

Водку он начал пить не сразу, лет через шесть, когда я уже стала старше. Но это было непостоянно, раза три в месяц. Самым отвратительным временем для меня были новогодние каникулы. Для всей страны это был праздник, а я точно знала, что папа уйдет в запой. В течение года он в запои не уходил, но на Новый Год — да. Когда я была в классе девятом, он в течение недели пил с разными людьми, вернулся домой, начал докапываться до нас с сестрой. Есть люди, которые выпьют и уснут, с папой было не так.

Один раз он напился и просто всё ночь заставлял с ним разговаривать. Со временем он часто, когда пил, становился агрессивным. Кричал, что он тут самый умный и так далее. В такие моменты он для меня становился чужим человеком, мне просто хотелось отгородиться от него, не чувствовать никакой родственной связи. В пьяном состоянии он становился для меня настолько противным.

С работой, естественно, были проблемы. Различные косяки. Его не уволили, но в должности понизили. Когда мой папа был молод, ему пророчили крутую карьеру. Но люди с зависимостью мало чего добиваются. Плюс зависимость прибавляет такую черту, как отрицание своей вины. Зависимые ищут виноватых везде, на ошибках они не учатся.

Всё закончилось год или полтора назад. Кончилось также неожиданно, как и началось. Он заболел, появилась какая-то аллергия, врач сказал, что ему нужно бросить пить, и курить, и соблюдать диету. Но пить он тогда ещё продолжал. Однажды ночью у него случился приступ, дома тогда никого не было. Ему было очень плохо. И после этого он стал меньше пить. Потом вообще перестал. Так мне, по крайней мере, сказала мама. Сейчас мы живём раздельно, я точно не знаю, пьёт он или нет, надеюсь, что нет.

Первое время я не думала, что это страшно. Для меня это был какой-то сложный этап. Сейчас я уже смотрю на это по-другому. Очень сильно всё усложняет, когда пьющий человек по характеру просто непробиваемый даже в трезвом состоянии. Но нельзя спускать это всё на тормоза, нужно что-то делать. Чем дольше всё это продолжается, тем меньше шансов изменить ситуацию.

Проблема всей семьи

Когда в семье есть человек с зависимостью — это проблема не только этого человека, но и всех, кто с ним живёт. А когда зависимость у твоего родителя — это ещё сложнее, потому что начать спасать ситуацию ты должен сам. Твоя любовь к родителям, пусть и с зависимостью, — это абсолютно нормально. И, конечно же, нормально, когда ты хочешь им помочь. Но нужно различать желание изменить ситуацию и чувство жалости к зависимому человеку.

Если кто-то страдает алкоголизмом, часто бывает так, что его семья созависима. Это совсем не означает, что все начинают пить «заодно». Это та ситуация, когда они своими действиями, своим поведением потакают зависимости. Она начинает полностью контролировать мысли и жизнь других людей.

Психологи называют такую ситуацию треугольником Карпмана. Это особая схема взаимодействия людей друг с другом, основанная на трех ролях, которые «играют» люди в различных ситуациях: жертва, спаситель и преследователь. Созависимые часто действуют по одному из таких сценариев. «Спаситель», соответственно, всячески пытается помочь, но делает он это непоследовательно. Он помогает выбраться из различных неприятностей, покупает лекарства, отмазывает за прогулы на работе, при этом часто старается всячески скрывать тот факт, что в семье есть проблема. Внутри семьи он постоянно жалуется на то, что вот только он хоть что-то делает. Но по факту, такой «спаситель» не делает ничего, а только создают комфортные условия для зависимого, ибо теперь ему ни за что отвечать не нужно.

​«Жертва» всячески показывает то, что он самый несчастный человек в этом мире, потому что кто-то из его семьи страдает алкоголизмом. А потом добавляет что-то в его оправдание. И по большому счёту, это всё, что такие люди делают. Конечно же, это никому не помогает.

«Преследователь» выбирает активную тактику: ставит ультиматумы («Не бросишь пить, уйду!»). В ход идут угрозы, крики, скандалы и так далее. Такое поведение только усугубляет зависимость, так как ответной реакцией может быть желание сделать «назло» или выпить, чтобы снять стресс.

Обычно очень сложно объяснить созависимым, что им тоже необходима помощь, иначе спасти их родственника будет намного сложнее. Нужно менять модель поведения и перестать играть одну из ролей, нужно начать осуществлять целенаправленные действия.

Когда не знаешь, что делать

Когда родители-алкоголики —  привычная реальность. Ты продолжаешь «играть одну из ролей», а затем руки опускаются. Но это не значит, что стоит с этим мириться, потому что, вряд ли, ты хочешь постоянно видеть своих родителей в неадекватном состоянии, да даже не постоянно. Смотреть, как они сами делают себе хуже, тоже очень больно.

Не стоит искать виноватых, особенно в себе. Вот ты тут точно ни при чём. Скорее всего, ответы на вопрос «Почему так произошло?» самостоятельно ты найти не сможешь, тут нужны профессиональные психологи. Твои родители — взрослые люди, которые самостоятельно принимают решения. Но в какой-то момент они не смогли справиться с напряжением. Их состояние стоит воспринимать как самую настоящую болезнь. Поэтому вести себя с ними нужно тоже по-особому.

Для начала стоит понять, что пытаться говорить с пьяным человеком — это абсолютно бессмысленно. Пьяный человек никого не слышит и существует в другой реальности. Даже если он пообещает «завязать уже завтра», скорее всего, наутро он об этом даже не вспомнит. А если вспомнит, то точно не побежит лечиться.

Говорить с человеком «на утро» тоже не имеет смысла. В такие моменты люди с зависимостью испытывают чувство вины. На фоне этих эмоций они пообещают «завязать прямо сейчас». А потом выпьют ещё, чтобы облегчить состояние похмелья, но скажут, что «это точно последняя».

Всегда лучше начинать с действий. Уговоры, лекции о вредном воздействии алкоголя на организм и упреки не подействуют, а приведут к новым конфликтам. Нужно понимать, что люди употребляют алкоголь, не потому что они хотят принести вред близким, а потому что они уже не могут от него отказаться.

​Павел (имя изменено по просьбе героя), 21 год

От алкоголизма у меня страдала мать столько, сколько я себя помню. У неё был сын, который погиб в результате несчастного случая — она винила себя в его гибели. После этого она развелась со своим мужем, запила.

Две одинокие души, потерявшие близких, нашли друг друга: на работе она познакомилась с моим отцом. У него от желтухи умерла жена. Они сблизились — появился я.

У отца, кроме меня, были дети, — он пахал как стахановец, чтобы прокормить всех нас. В моём глубоком детстве мать не позволяла себе пить, но я этого не помню. Потом мои сестры — дочери папы от первого брака — стали взрослыми, вышли замуж, съехали. Мать начала позволять себе больше. Она приходила с работы на час раньше отца и за этот час вливала в себя столько, сколько могла. Наверное, думала, что я ещё маленький, чтобы что-то понимать. Приходил отец — я слушал скандалы. Видимо, чтобы не рушить мою психику разводом, отец устроился работать вахтовым методом. То есть я жил с мамой-алкоголичкой один.

Ну, как я мог себя чувствовать? Не очень. Не могу сказать, что я её ненавидел: трезвой она была очень хорошей, но стоило ей накидаться — это сразу другой человек. Она называла меня именем своего первого сына, потом понимала, что я — не он, впадала в истерику, орала на меня, ругалась, говорила страшные вещи в духе «ты — ошибка», «мы с отцом тебя не хотели», «будь моя воля, я бы выкинула тебя с балкона младенцем», ну и т. д.

Лет до 12 пытался изменить ситуацию. Сначала обратился к ней напрямую: «Мам, мне неприятно, когда ты пьёшь». Она ответила, что по-другому у неё не получается быть хорошей мамой — ну так я и понял, что она не воспринимает меня всерьёз, думает, что я ещё маленький и все эти вещи забуду.

Потом попытался надавить на авторитеты: попытался поговорить с её двумя подругами. Одна была слишком мягкой, а вторая на неё наорала, мол, нехорошо с ребёнком так делать. Потом мне досталось от мамы — что это я сор из избы выношу. Но ей, видимо, всё равно стало стыдно — недели две она не пила. Но потом всё равно сорвалась.

Потом я уже смирился и подтрунивал над ней. Смеялся ей в лицо, провоцировал на агрессию, снимал на камеру.

Глупо кого-то винить. Просто она — слабый духом человек, сначала не совладала с эмоциями, потом — с привычкой. Я, конечно, никогда её не любил, но в глубине души понимаю, что она не виновата, а я появился не в том месте не в то время.

Где найти помощь ?

Жизнь с пьющими родителями — это очень сложная ситуация. Твоё желание им помочь и хоть как-то изменить существующую реальность — это уже хорошо. Но нужно понимать, что в одиночку это сделать практически нереально. Поэтому не стоит бояться обращаться за помощью к специалистам.

Можно обратиться за помощью к психологу. Либо найти его самостоятельно, либо обратиться к школьному психологу (если он есть). Тебе помогут понять, как себя вести и как относиться к этой ситуации. А это уже большой шаг к цели. Плюс смогут посоветовать, куда обратиться дальше, где найти дополнительную помощь.

Телефоны доверия — ещё один вариант, где тебе могут помочь. Они анонимны, и там ответят на все твои вопросы и помогут справиться с твоим психологическим состоянием.

8-800-2000-122 — общероссийский телефон доверия для детей и подростков

8 (800) 200 0 200 — бесплатная горячая линия проекта «Здоровая Россия»

Можно обратиться в районные органы опеки и попечительства. Но это чревато огромным количеством неприятных последствий. Это государственный орган и он должен действовать в соответствии с законом, поэтому дело может дойти и до лишения родительских прав.

Если удалось самостоятельно поговорить с родителями и убедить их пойти на лечение, можно найти наркологический диспансер или клинику. Но тут тебе тоже понадобиться помощь совершеннолетних, которые смогут связаться со специалистами, помочь с необходимыми документами и т.д.

База данных наркологических диспансеров в РФ.

Поделись