Нужны ли вам послушные дети?

Родители называют меня автономным ребёнком

Редакция Казань

Меня зовут Оля, мне 17 лет. Меня не заставляют ходить в школу, не наставляют учить уроки, убираться в комнате и всё то, на что обычно жалуются мои сверстники. В моей семье такой порядок вещей никогда не обсуждался — он был естественным. Меня не заставляли ходить в художку или в музыкалку, но тем не менее я очень люблю музыку и даже играю на гитаре, а ДАШКу окончила с отличием. Меня никогда не заставляли заниматься спортом, но этой осенью я принимала участие в двух марафонах — казанском и московском. И, если в этом году я бежала лишь десять километров, то уже на следующий год планирую пробежать полумарафон (21 км)

​К чему я веду — вот подумайте, может и не нужно заставлять? Может, нужно просто поддержать вашего ребёнка? Если бы вы только знали, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТНЫ ДЕТИ, КОТОРЫХ ЗАСТАВЛЯЮТ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО ОНИ НЕ ХОТЯТ. Сколько в той же ДАШКе было мальчишек, которых проводили мамаши. Они мечтали видеть их архитекторами! В то время как пацанам было плевать. И вместо того, чтобы играть в футбол и стать спортсменами- миллионерами, они по девять часов в неделю тратили на ненавистное  им рисование.

Я хочу поговорить с вами о свободе выбора. Зачастую считается, что свобода — это когда ты делаешь то, что взбредёт в голову. Когда, на самом деле,  СВОБОДА=ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Мне не говорили, что я должна то-то и то-то. Даже моё домашнее задание никто не проверял, но, когда я получала за несделанное двойку (а я получала), я понимала, что так как мне дана воля решать самой, делать его или не делать, вина это исключительно моя. Ведь это же моя воля. Свобода превратилась в ответственность — за себя, за свои слова, поступки, решения. В классе седьмом я её стала полностью осознавать: мои проблемы — это мои проблемы, решать я должна их сама, как и отвечать за последствия.

Очевидно, что больше всего на детей влияют их родители. И часто происходит так, что это влияние превращается в давление, под которым крылья ребёнка элементарно ломаются. 

Своих родителей я очень люблю, а ещё больше я уважаю их за то, что они этого со мной не делали. Меня всегда поддерживали в моих начинаниях, в моих увлечениях и интересах. Я знаю, что вы боитесь за своих детей больше всего. Но одной из самых моих больших побед доверия я могу назвать свою поездку в Исландию. 

Водопал в Исландии фото из архива автора

Как-то абсолютно абстрактное слово «волонтёрство» крутилось в голове, и я решила поискать, что же это такое, есть ли вообще такие возможности. После нескольких часов в интернете, сложилась некая картинка, что же это из себя представляет, которая повлекла за собой и следующую — ура! я нашла программы для подростков (на тот момент мне было 16). Посмотрела направления, проекты — возникло ещё неясное «хочу», ведь я ничего об этом не знаю, да и никогда не встречала человека, который бы ездил таким образом. Заполнила анкету, мотивационное письмо — это был конец мая и поэтому особой надежды у меня не было, рассказала родителям, в ответ те вспомнили песенку «Рейкьявик» и с сожалением вздохнули, ведь когда-то так хотели там побывать.​

​Через два месяца приходит ответ — меня ждут на самый последний проект- в августе. Восторгу не было предела, но все непонятно, все очень и очень страшно, как мне, так и родителям! У меня — приятный и трепетный страх, у них — родительский. Страна льдов и вулканов, находящаяся посередине ничего (in the middle of nowhere, как там говорят) за тысячи километров от дома, да и вообще никто туда не ездил!

Особенно боялся отец. Но тут надо отдать должное маме, которая удивительным образом сумела его уговорить. Я рассказала всё, что только сумела найти сама. Купили экипировку. Прочитала с десяток блогов, забронировала хостел, взяла трансфер. Уехала.

И тут началось путешествие, которое повлияло на меня больше всего. Пришло понимания многих так называемых «взрослых» вещей, например, планирование. Времени или бюджета. Способность ориентироваться в другой стране, находить вторые, а то и третьи запасные варианты, выстраивание логистики. И, конечно же, полнейшая ответственность, которую иначе сложно где-либо испытать. Сделаешь что-то не так, проспишь, зазеваешься, прослушаешь — никто тебе не поможет. На самом деле, помогут, но никто не попросит за тебя помощи, никто не обратится к прохожему вместо тебя и не поболтает с охранником. Нет вариантов. Это зверски прокачивает самоконтроль и даже уверенность, и, возможно, сейчас вы можете подумать, «а ведь мой ребёнок так бы легко облажался». Так вот, я почти уверенна, что нет.

У меня появилось много друзей по всему миру — на своем проекте я была единственной русской. Расширились горизонты. Насколько только могли. Мне дали возможность оправдать доверие, и я это сделала. Спасибо! Ведь детей зачастую даже в соседний город боятся пускать. Я бы посоветовала пересмотреть этот вопрос. Может, вы лишаете его чего-то очень важного. Будьте готовы к тому, что рано или поздно чаду потребуется свобода, он захочет быть самостоятельным. Ездить один, жить один, принимать решения один. Я думаю, каждый из вас, если не испытал, так слышал отголоски точно. ​

​Некоторых детей держат в спасательной подушке вплоть до совершеннолетия, а то и дольше. И все-таки наступает момент, когда они выходят в реальную жизнь, которую они не видели. С проблемами, с которыми они не сталкивались.

ВЕРЬТЕ В СВОИХ ДЕТЕЙ

Я знаю, что даже несмотря на то, в 16-17 лет человек уже взрослый (?), родители контролируют в том, что туда не ходить, сюда не ходить, чем заниматься, какие курсы посещать и в какие университеты поступать. А нужно ли это вашим детям? Нужны ли вам настолько послушные дети, лишенные самостоятельности? Поймите, что этим послушанием, вы, вероятно, закрываете свои страхи, но при этом перекрываете детям кислород, чувство свободы. Таким образом вы лишаете их уверенности. На самом деле, многие подростки готовы к самостоятельности, они о ней мечтают, рвутся к ней. Да, вы не получите лояльного и послушного ребёнка, но получите полноценную личность, которая может брать на себя ответственность.

Когда доверяете своему ребёнку, вы возлагаете груз ответственности на него. Сложнее предавать человека, который тебе доверяет. Но это доверие должно быть взаимным. Вы не сможете уберечь его от всего, чего хотели бы. У вас просто не выйдет держать воду в решете. Вы не можете создать золотую клетку. Он найдет способы вырваться на свободу, да только вы об этом не будете знать.

Что для вас лучше вам же и решать — быть в неведение о жизни вашего ребёнка, потому что он не может вам доверять (потому что вы сами выстраиваете отношения в этой стезе, выдвигая запреты, что, кстати, происходит в подавляющем большинстве случаев) или же иметь с ним взаимное доверие, принимая то, что реалии, могут не совпадать с вашим вымышленным идеализированным персонажем?

«…Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет её объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанным с оригиналом»

​Детей своих вы любите так же. Выстраиваете образ и подгоняете человека под него, а если реальный человек не вписывается в него, у вас возникает разочарование В НЁМ, но никак не в себе.

На секундочку представьте себя детьми. А точнее, подростками. Вспомните себя в свои 17 лет! И глядя с этой стороны посмотрите на родителя, который навязывает вам СВОИ представления о ВАШЕМ прекрасном будущем. О ВАШЕЙ потрясающей карьере, составленной из ИХ невоплощённых мечтаний. Прислушайтесь к своим ощущениям. Не возникает ли таких мыслей как: «это МОЯ жизнь, а не жизнь моих родителей»? Не возникает ли вопроса «А зачем мне тратить минимум четыре года своей жизни на то, от чего не горят глаза и что не будоражит ум? И если я заранее знаю, что это сделает меня несчастным человеком, зачем же мне быть успешным для родителей и глубоко несчастным для себя? Для кого, черт возьми, я живу и кому я вообще что-либо должен???»

Кстати, многие люди, как это частно можно услышать, не любят свою работу. И как вы думаете, откуда у этого растут ноги? Для меня особый пример несвободы. В этот момент самым правильным для родителей будет прислушаться к мнению своего ребенка, а точнее, ребёнку прислушиваться к мнению своих родителей, но в первую очередь, послушав себя. Выявить свои способности и выбрать ту профессию, в которой они раскроются. Что было бы, если бы папа посчитал, что раз он физик, то и я должна идти в науку? А что было бы, если мама, которая хотела быть врачом, решила, что её мечту должна исполнить я? Самое малое — неудовлетворенность и отсутствие интереса. Дальше — протест, скандал, потерянные краски жизни. Меня бы наполнила боль от обиды, когда я бы видела упивающихся вокруг от идеальности формулы физиков и с интересом прилипших в учебнику анатомии врачей вокруг себя. И я бы, естественно, ни одним из них бы не являлась. Насколько родители бы этого не хотели. На выходе был бы медик, боящейся крови. 

Если вашему ребёнку нравится земля и он хочет стать геологом, то не заставляйте его строить самолеты. Такие самолеты будут падать. Если он не знает, чего он точно хочет — дайте попробовать максимальное количество вещей. В чем-то он себя обязательно найдёт, и вероятность того, что он станет успешным, возрастет, как никогда.

Я знаю, что вы хотите, чтобы ваши дети были самыми лучшими, самыми счастливыми, самые умными. Я так же понимаю, что вы наверняка видите путь, по которому надо идти, чтобы он пришёл к этому идеалу. Но я ТОЧНО знаю, что порой этого делать просто не нужно. Не нужно вести его по дорожке, которую вы заранее проложили. Он должен находить её сам, а от вас требуется лишь поддержка. И если ребёнок её почувствует, то его горизонты могут оказаться даже шире, чем вы задумывали. 


На обложке использован кадр из мультфильма «Трое из Простоквашино» студии «Союзмульфильм» режиссёр Владимир Попов/1978 год​.

Поделись