Кто за мир?

Почему родители воюют с детьми и как это прекратить?

Амир Горчаков 16 лет, Казань

Кричат, угрожают, требуют одно, другое, третье, задают бестактные вопросы, вмешиваются в личную жизнь, запрещают делать то, что хочется, пытаются заставить делать то, что не хочется, — и при этом ожидают от объекта своих притязаний послушания и согласия. Ни один человек в здравом уме не пожелал бы стать подобной личностью, но многим подросткам проживают день за днём как раз в таком положении.

Дом походит на зону военных действий, где всегда надо быть начеку, нельзя расслабиться ни на минуту, потому что они — родители — постоянно контролируют и осуждают. Взрослые выступают по отношению к своим детям агрессорами, но победителей в этой войне не бывает — проигрывают все, проигрывают каждый день. Почему же родители так поступают и можно ли изменить их поведение и восстановить мир?

​Взрослые не в себе

Быть родителем — труд без выходных и праздников, огромная ответственность и большое испытание для психики. В день, когда рождается ребёнок, родители перестают быть теми здравомыслящими адекватными людьми, какими были до этого, и становятся тревожными невротиками. Есть ли в этом вина детей? Нет. Дети ни в чём не виноваты, и сразу надо оговориться на будущее: в возникающих в семье проблемах виноваты, как правило, родители (ещё одна плохая новость для тревожных невротиков). Несмотря на своё психическое состояние, мало кто из родителей обращается за психологической помощью, далеко не все из них регулярно и последовательно занимаются рефлексией (обращают внимание на осмысление своих эмоций и действий) и работают над отношениями с детьми. Взрослый привыкает к определённому типу взаимодействия с ребёнком и нередко выбирает самый простой способ решения проблемы — требование, ультиматум («либо ты выполняешь мои указания, либо тебе будет плохо») и крик. Чувство вины за то, что взрослый, как ему кажется, недостаточно преуспел в своей родительской роли и не обеспечивает своему ребёнку «правильного детства» (представления о правильном детстве могут быть самые разные), только ухудшает состояние взрослого, отталкивает его от ребёнка, приводит к вспышкам гнева или эмоциональной холодности. Картина сама по себе невесёлая, но к ней следует прибавить ещё и целый ворох проблем, которые одолевают взрослых: возрастной кризис, нагрузка на работе, проблемы со здоровьем, сложные отношения с партнёром. Год за годом родители находятся в состоянии стресса и постоянно ощущают, что их жизнь идёт не так, как бы они хотели, — они несчастны и уязвлены. Наступает время, когда повзрослевшим детям требуется всё больше самостоятельности и всё больше доверия со стороны родителей — но родители не готовы. Они по-прежнему испытывают тревогу и страх и поэтому выбирают чрезмерный контроль. Им по-прежнему важно, что скажут про них соседи, друзья и школьные учителя («они подумают, что я плохо воспитываю ребёнка»). Они по-прежнему не привыкли к сложным способам решения конфликтов, не доверяют своим детям («я взрослый и лучше знаю, как надо»), страдают от чувства вины и боятся, что дети сделают неправильный выбор. Справедливое сопротивление со стороны подростков вызывает у раздражённых родителей злость и отчаяние, сил хватает только на скандал, а тот, в свою очередь, вызывает новую волну сопротивления — замкнутый круг.

​Разве подростки должны идти навстречу родителям? Почему бы родителям не сделать первый шаг?

Взрослые самостоятельные люди с жизненным опытом — это они должны проявлять великодушие, понимание и стоять за своих детей горой. К сожалению, родители не всегда на это способны. Если взрослые не делают попыток вытащить семью из колеи ссор и скандалов, у подростков остаётся два варианта — либо оставить всё как есть и терпеть, либо действовать самим.

​С чего начать: обеспечить свою безопасность

Отношения с родителями болезненны — скандалы уже поперёк горла, но у подростка есть силы и желание работать над ситуацией и добиться своего. Если же подросток подвергается физическому насилию, доведён до нервного срыва, если он не чувствует в себе никаких сил бороться, думает о самоубийстве, о побеге из дома, если он в отчаянии, — ему требуется срочная помощь. Можно позвонить по всероссийскому телефону доверия для детей и подростков 8 800 2000 122 — рассказать о своей ситуации и узнать, к какому специалисту можно обратиться в своём городе.

​Составить план действий

Существующий на бумаге или в компьютерном файле план действий — это дополнительное подтверждение серьёзности ваших намерений. Его сложнее забыть, от него сложнее отмахнуться, он настоятельно требует, чтобы его выполнили. Составление плана приводит разум и волю в порядок, помогает подготовиться к возможным неожиданностям и разобраться в себе.

Нужно разделить лист бумаги на три части: «Что мне не нравится», «Чего я хочу» и «Что для этого надо сделать». В первой части перечислить по пунктам конкретные ситуации, которые огорчают и выводят из себя. 

Например:

1. Я чувствую себя отвратительно, когда родители ругаются друг с другом.

2. Меня бесит, когда мама не разрешает мне гулять с моими друзьями.

3. Ненавижу, когда отец называет меня идиотом.

Во второй части, записать, как должна измениться та или иная ситуация, описанная в первой части. Например:

1. Я хочу, чтобы родители перестали ругаться друг с другом.

2. Я хочу, чтобы мама не запрещала мне гулять с друзьями. 

3. Я хочу, чтобы отец никогда не позволял себе обзывать меня. 

В третьей части, перечислить те меры, которые нужно предпринять для изменения той или иной ситуации к лучшему. Обязательные меры, без которых не обойтись — это переговоры и соглашение,. К этому можно добавлять другие шаги, которые представляются важными в той или иной ситуации.

​Как с ними говорить?

Как разговаривать с родителями, чтобы они не взорвались в ответ на первую же реплику? 

1. Дождаться спокойной минуты. Когда родители на пике своего гнева, разговаривать с ними бесполезно. Также не самый подходящий момент для разговора, если родители голодны, очень устали, куда-то спешат или находятся в состоянии опьянения, — толку всё равно не будет.

2. Убрать все обвинения из своей речи. «Вы меня достали», «Ненавижу, когда вы орёте», «Кретины, вы ничего не понимаете» — не работает. Родители встают в боевую стойку и дают сдачи. Не использовать слова «всегда», «никогда» и оборот «сколько раз можно говорить». «Вы всегда меня обижали», «Вы никогда меня не слушаете», «Сколько раз вам повторять», — такие фразы означают, что вы считаете родителей безнадёжными и не способными измениться. Неподходящее начало для переговоров.

4. Чётко описывать свои чувства, по возможности заменяя «ты» и «вы» на «они». Когда родители слышат фразу «Меня бесит, когда вы на меня кричите», они воспринимают её как обвинение. Обвинение не конструктивно, оно отрезает пути к примирению и решению проблемы. Лучше говорить о своих чувствах, используя третье лицо вместо второго: «Я не выношу, когда люди кричат», «Мне очень обидно, когда меня называют идиотом», «Мне плохо, когда люди ссорятся».Необходимо подробно разъяснить, что же именно происходит с вашими чувствами: «Когда кричат, я чувствую такую растерянность и бессилие, что совсем не могу соображать. Мне кажется, что весь мир рушится».

5. Подчеркивать, что, хотя вас огорчают конкретные поступки родителей, сами родители и их чувства для вас важны, и вы их принимаете. «Я понимаю, что вам нелегко, и мне бы хотелось, чтобы мы вместе подумали, как можно решить эту проблему». «Я знаю, что мы в последнее время часто ссорились, но я бы хотел вместе с вами это исправить. Вы мне очень нужны»

6. Отмечать хорошее. «Для меня важно, что ты меня выслушал». «Я рад, что мы поговорили об этом». «Я думаю, что это отличная мысль, я с тобой согласен».

7. Не стесняться нежностей: улыбаться родителям, обнимать их, говорить «Я тебя люблю». Родителям всё это нужно, даже если сами они давно такого не делали.

​Переговоры и соглашения

Имеет смысл вести переговоры не по всем пунктам своего плана сразу и не пытаться одним махом решить все проблемы, а начинать с какого-то одного пункта, который представляется наиболее простым для обсуждения. Начните с разговора о том, чем именно вам не нравится описанная в этом пункте ситуация и как вы себя в ней чувствуете. Возможно, родители смогут в ответ описать свои чувства.

После этого опишите суть проблемной ситуации на листе бумаги. Например: «Родители против того, чтобы я гулял со своими друзьями, но мои друзья для меня важны. Я хотел бы быть с ними». Попросите родителей предложить несколько вариантов решения проблемы, изложите свои варианты. Все предложения записывайте — тогда каждый почувствует, что его мнение важно. Вместе обсудите все варианты и, вычеркивая самые радикальные («Не пускать гулять вообще», «Гулять сколько угодно и когда угодно»), найдите компромисс. Возможно, в ходе обсуждения выяснится, что родители боятся за вашу безопасность и не уверены в том, что на ваших друзей можно положиться. Пообещайте звонить родителям каждый час, сводите их туда, где ваша компания обычно проводит время, пригласите друзей домой и познакомьте с родителями. Недостаток информации заставляет родителей выдумывать негативные вещи и пугать самих себя, поэтому предоставьте им информацию.

Найдя компромисс и заключив соглашение, дайте родителям несколько дней и переходите к следующему пункту «Что мне не нравится».

Взрослые могут сорваться, нарушить соглашение, устроить новый скандал, — это, к сожалению, вероятно. Придётся пережить свою злость и разочарование, привести себя в порядок, поговорить со взрослыми, которым доверяешь, и продолжить выполнение своего плана.

​Что ещё может помочь?

1. Пойти с родителями к семейному психологу. Не все родители отнесутся с пониманием к такому предложению, но стоит попытаться им объяснить, что для вас это важно. Если взрослые отказались наотрез, можно пойти к психологу без них — ходить к нему регулярно. Если у вас появляются сомнения в профессиональных качествах психолога, надо искать другого.

2. Приготовиться к провалам. В ответ на ваши попытки поговорить и договориться родители могут возмущаться, сопротивляться и понимать всё совсем не так, как надо, — это нормально. Надо пробовать ещё и ещё.

3. Вести дневник. Помогает анализировать, делать выводы и выплёскивать злость, ярость и разочарование.

4. Репетировать. Начать откровенный разговор с родителями может быть трудно, так что имеет смысл заранее произнести несколько фраз перед зеркалом или записать свою речь на видео и просмотреть.

5. Знать права человека. Права человека — это основа конституционного права, правила, защищающие достоинство и свободу каждого. Записаны они во Всеобщей декларации прав человека, права несовершеннолетних сформулированы в Декларации прав ребёнка. Недопустимость жестокости, унизительного наказания и оскорбления достоинства — не пустые слова, а законодательно закреплённые права личности. Вряд ли разумно останавливать бушующих и кричащих родителей, тряся перед ними Декларацией прав человека, — они ничего не поймут и решат, что над ними издеваются. Но знать свои права и быть в них уверенными — это, безусловно, полезно.

6. Помнить о личных границах. Личные границы — это воображаемая черта между внутренним миром человека и окружающим миром. По эту сторону черты — мои чувства и мысли, моя зона ответственности за свои действия, моя воля. По ту сторону черты — чужие чувства и мысли, чужая воля и ответственность. Необходимо уметь устанавливать собственные личные границы и не нарушать границы другого человека. Если родители указывают подросткам, с кем дружить и кого любить, решают за них, как одеваться и какую профессию выбрать, говорят «Ты ничего не понимаешь в жизни» и «Твои чувства — это блажь и ерунда» — они нарушают их личные границы. У подростков есть полное право свои границы защищать. Если взрослые обвиняют защищающихся подростков в том, что они наглые, неблагодарные, эгоистичные и т. п., «ведь родители хотят вам добра», — взрослые не правы.

7. Не забывать о других сторонах жизни — общаться с друзьями, заниматься любимым делом, учиться тому, что интересно, получать новые впечатления, пробовать себя в новых ролях, зарабатывать собственные деньги и строить планы на будущее.

​Ради чего всё это?

Ради вас самих. Отношения с родителями обладают огромной ценностью и влияют на личность на протяжении всей жизни. Неправильные отношения в семье — лишённые близости и доверия, причиняющие боль, — ослабляют волю, мешают строить новые отношения, искажают восприятие себя и окружающего мира. Правильные отношения с родителями, построенные на принятии друг друга, доверии и сочувствии, — это вечное топливо, источник силы и успеха, поддержка и чувство защищённости, которые остаются с человеком всегда. За отношения стоит бороться.

Поделись