Мама и папа больше не семья

Ответы на вопросы, которые страшно задать

Редакция Казань

Психолог городского центра психолого-медико-социального сопровождения «Ресурс» Казани Вера Пантелеева уверена, что все проблемы нужно проговаривать. Развод родителей — особенно сложный период, поэтому довериться другому человеку и рассказать, что тебя беспокоит, необходимо. Если родители агрессивны или закрыты, поговорить можно с тем, кому тебе не сложно открыться. Для мамы и папы развод тоже травма. В среднем люди от трёх месяцев до одного года находятся в разваленном состоянии. Они себе-то не всегда могут помочь, что уж говорить о другом, пусть и близком, человеке

Это я виноват, что мама с папой больше не любят друг друга?

Если чувствуешь себя виноватым в разводе родителей и начинаешь искать причины — плохие оценки, хулиганство — зря тратишь время и поступаешь довольно эгоистично. Неудачи в учёбе и тем более поведение не могут стать причиной разлада в семье.Твои родители — взрослые люди. И, к сожалению, не всегда могут договориться о каких-то важных для себя вещах. Они могут даже продолжать любить друг друга, но могут перестать находить общий язык. В таких ситуациях оказывается правильным перестать жить вместе. Это тяжело, но единственно верно.

Если я буду пить, курить, заведу плохую компанию, родители станут уделять мне больше внимания и помирятся?

Сейчас ты не справляешься. Стал хуже учиться. Это естественно. Но способ манипуляции родителями и привлечения внимания к себе таким путем вряд ли сделает их дружнее. Он заставит больше волноваться о тебе, уменьшит количество времени для хороших дел. Вместо того, чтобы сходить в кино или погулять по парку, вы пойдете к доктору. Родитель, который живёт не с тобой, может начать винить родителя, с которым ты живёшь, в ненадлежащем исполнении своих обязанностей. Это может еще больше накалить и усугубить ситуацию. Если ты не знаешь, как справиться, можешь обратиться к психологу, не дожидаясь, пока родители сами тебя к нему поведут. Это нормально, и поможет больше, чем алкоголь, новые приятели-хулиганы и прогулянные уроки. 

Если родитель страдает какой-то зависимостью, стоит ли мне винить другого родителя, если он решает уйти?

У каждого человека есть предел возможностей. Мы не можем выполнить больше, чем нам дано. Мама и папа живые люди, у них есть свои желания и право выбора. Если ты требуешь своей свободы, то предоставь свободу выбора и им: кого любить, с кем жить, какое время тебе уделять. Тебе может это нравиться или не нравиться, но уважать их выбор ты должен. Ведь ты сам хочешь такого отношения? Если родитель не умеет ценить свои желания, уважать и следовать им, он никогда не сможет уважать и ценить твои желания.

Я верю, что родители помирятся.

Родители правда иногда мирятся и снова начинают жить вместе. Но твоя вера, ничем не подкрепленная, съедает очень много твоих сил. Ничего плохого в этом нет. Но жизнь проходит мимо. Если ты чувствуешь, что примирение возможно, предложи что-то сделать вместе. Классно, если это сработает. Если нет, попробуй принять ситуацию. То есть, пережить все этапы: прореветь, высказать им всё, что ты думаешь. Не сдерживай эмоции —​ выплеснуть их необходимо. Не для того, чтобы отомстить или вернуть. А чтобы очиститься от груза тяжести. Если будешь жить ожиданием, ты свою настоящую жизнь — учёбу, друзей, свою любовь — упустишь. Не заметишь, как изменились родители. А они изменились. Особенно, если у них появились новые отношения: они учатся чему-то новому, меняются. Бывают разводы, которые идут на пользу семье. Но это становится видно только спустя время.

Если я хочу остаться жить с папой, а мама не отпускает?

Часто распад супружеской пары ведёт к распаду родительской пары. И в первое время ты можешь находиться меж двух огней. Идеально, если твои родители сознательные люди — сходили к психологу, проговорили свои проблемы, проговорили ваши общие проблемы, честно признались в своих желаниях и нашли компромисс. Если такого не произошло, и ты, согласно признанной в России норме живёшь с мамой, хотя всю жизнь был ближе к папе, можешь обратиться в суд. С 10 лет ребёнок имеет право выбирать, с кем остаться. До 10 лет его оставляют с матерью за исключением особых случаев. Это основано на Декларации прав ребёнка.

Родители пытаются купить мое внимание, а мне нужно общение.

Говори о том, в чем ты нуждаешься. Ты можешь сказать: «Мама (или папа), спасибо за подарок, но лучше бы ты съездил(а) со мной погулять в лес, я так хотел этого». Говори о своих желаниях, о том, чего ты хочешь. О том, что тебе не хватает времени, проведённого с ними. Не факт, что они найдут время, но это лишь дополнительная возможность друг друга услышать. Они тоже страдают из-за того, что вы проводите меньше времени вместе. Возможно, это не увеличит совместное время, но это вас сблизит.

Если родитель после развода начал выпивать.

Это как раз тот случай, когда ты ребёнок и не можешь сам изменить ситуацию. Нужно обратиться за помощью к кому-то значимому, близкому. Это может быть подруга, коллега, бабушка или дедушка. Нужно делить эту ответственность за родителя. Один, как подросток, ты не можешь разрешить ситуацию и отвести к специалисту маму или папу. Нужно обратиться к тому, кто в силу возраста сможет помочь. Конечно, это страшно, потому что один родитель немного исчез из жизни, а второго ты боишься потерять. Это пугает, злит, но иногда для родителей это единственный способ справиться с тем, что происходит. Ты можешь обратиться только к другому взрослому, который значим для тебя и для родителя. Он сможет помочь.

Если родители настраивают меня друг против друга, а я люблю обоих?

Ты достаточно зрелый человек. Учись решать все проблемы разговором. Тебе нужно сказать родителю, что ты любишь его, но и любишь второго. Что тебе больно от их вражды. Часто из-за захлёстывающих чувств мамы и папы становятся немного не теми людьми, которыми были. Поэтому важно говорить о том, что происходит с тобой. «Я ЗЛЮСЬ НА ТЕБЯ. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ» —​ какие-то вещи должны быть произнесены, потому что тогда эти чувства не будут стеной стоять между вами. Период злости и боли — он нормальный. Он должен быть пройден. При любой утрате есть несколько периодов в принятии ситуации. Первый — ступор: «Этого не может быть». Второй — «это неправильно, так не должно быть», появляется желание что-то сделать, помирить их. Потом период тоски и уныния — «это случилось, это возможно, навсегда, я не могу здесь ничего сделать, я не могу отмотать время назад». А потом уже приходит какое-то принятие, адаптация. Если все этапы пройдены в полной мере, если позволено себе кричать, ненавидеть, обижаться, лежать лицом в матрац всю неделю, выстраиваются иные отношения, имеющие более крепкую основу. А если вы скрываете эмоции, то вся злость будет или постоянно прорываться наружу (в школе ухудшатся оценки), или появятся болезни.

Если против родителя меня настраивают бабушка с дедушкой?

У нас не очень принято слушать детей. Но, если тебе больно, говори об этом. Говори с бабушкой, дедушкой, с родителем, чьи мама и папа настраивают тебя против. Они тоже переживают развод как потерю, они видят своего ребёнка несчастным. Да и патриархальное общество давит на них куда сильнее. Поэтому постарайся обсудить с ними ситуацию и рассказать, что ты чувствуешь на самом деле.

Надо мной издеваются одноклассники.

Развод — это испытание. Не только дома, но и за его пределами. Не замыкайся в себе, у тебя есть друзья, делись с ними. Старайся проводить с ними больше времени. Разговаривай с родителями. Конечно, это слабое утешение, но в школе внимание учащихся очень быстро переключается. И если сегодня все воспринимают твою трагедию как сенсацию и обсуждают на каждом углу, через дней пять все всё забудут. Не пытайся что-то доказывать обидчикам, это бессмысленно. Тем более, что институт семьи сейчас претерпевает кризис и количество неполных семей растёт. Сейчас дети относятся к этому терпимее. Чаще всего осуждают взрослые: соседи, учителя. Они начинают либо поддерживать и сожалеть тебе, будто ты сирота, либо наоборот, запрещают своим детям с тобой общаться. Но, во-первых, дела вашей семьи никого не касаются. Во-вторых, развод — это не повод отвернуться от тебя. Это не позор. Не всем это дано понять, так что постарайся не обращать внимания. И если что-то подобное произошло в семье твоих друзей или знакомых, старайся поддержать. 

Я теперь не верю в семью и любовь.

Мы должны быть честными, в первую очередь с самим собой. Честнее разойтись, чем жить с человеком, с которым ты чувствуешь себя плохо. Когда утихнут все эмоции, ты сможешь оценить, насколько развод сделал ваши отношения лучше. Может быть, мама стала спокойнее, папа стал меньше пить, больше с тобой общаться. Часто отцы после разводов уделяют больше времени детям, стараются. Мы не роботы и можем ошибаться. И родители тоже. И ты тоже. Может казаться, что твои отношения навсегда, а потом что-то происходит, и ты понимаешь, что нет. Тогда нужно признать: я живой, я ошибся, я извлек опыт, я сделал по-другому.

Новый партнёр родителя мой враг, ведь он разрушил нашу семью?

Если тебе больно, что у папы или мамы есть какой-то близкий человек и это не твой родитель, ты начинаешь винить его в том, что произошло. Дай себе право позлиться. Обсуди это с родителем. Если у тебя был опыт отношений, тебе будет легче понять его. Услышать, почему он сделал именно такой выбор, почему ему так важно, чтобы рядом был именно этот человек. Это сложно, но у тебя появился потенциально новый друг, помимо мамы и папы. Ещё один человек, который может присутствовать в твоей жизни. Конечно, это придёт не сразу. Но постепенно можно разглядеть, какие новые знания тебе может передать этот человек. Не забывай, что родители взрослые. Если ты берешь роль виноватого и обиженного, ты как будто пытаешься стать взрослым, который может поменять эту ситуацию. А взрослые в этой ситуации — твои родители, и надо уважать их выбор и свободу. Ты же нуждаешься в уважении? Они тоже. Уважай их выбор не жить вместе, выбирать себе другого партнёра, любить того человека, которого они хотят любить.

Мой родитель теперь живет с ребёнком своего нового партнера. Он любит его больше, чем меня?

Сначала это очень больно и кажется, что тебя оставили, а вместо тебя взяли такого же ребёнка. Ещё больнее, если он твой ровесник. Но твой родитель — всегда твой родитель. А ребёнок его партнёра — ребёнок его партнёра. Не ищи причины в себе. Он перестал быть супругом второму твоему родителю, но в ваших отношениях ничего не изменилось. Ты хочешь иметь кучу врагов, или это новые возможности? Если у твоего родителя новая семья и там есть твой ровесник, то у тебя появляется шанс обрести еще одного близкого человека. Он не обязательно сработает. Но это возможность познакомиться с новым человеком. Тебе выбирать, что ты хочешь. Если выбрал войнушки, то воюй, делай гадости, протестуй. А можешь попробовать расширить свою жизнь и найти человека, который может быть тебе интересен, а ты ему. 

Если тебя гнобят дети нового партнёра родителя.

Если ты не можешь выстроить отношения с ребёнком нового партнёра твоего родителя и он прикладывает уйму сил на подлости в отношении тебя, нужно поговорить с родителем. Это не ябедничество. Это соблюдение иерархии. Твой родитель представляет твои интересы. Ты не пытаешься расстроить новый брак, ты говоришь честно о своих чувствах. Если ты уже принял ситуацию, попробуй понять, что твой ровесник в таком же положении, ему тоже больно, страшно и нужно время. Дай ему возможность пережить это.

Новые дети моих родителей.

Иногда родитель решает родить ребёнка с новым партнёром. Твоё восприятие ситуации опять же зависит от того, как родители тебе эту новость сообщили. Если трудно сразу это принять, скажи родителям и попытайся поговорить о том, что теперь изменится в вашей жизни. Если ты не уверен в своём отношении к младшему брату или сестрёнке, дай себе время понаблюдать, понять, что нравится, что не нравится. Делись с друзьями, с близкими своими переживаниями. Не руби с горяча. Пойми, что ты хочешь на самом деле. Может быть, тебе на самом деле хочется быть там, рядом с новым братом или сестрой. Может быть, тебе стыдно перед другим родителем, что тебе хорошо в новой семье. Это ещё одна тема для разговора с ними.

В ЖИЗНИ НЕТ ПРАВИЛЬНОГО И НЕПРАВИЛЬНОГО. ​Могут случаться вещи, которые нам нравятся и не нравятся. Но если мы не прячемся, а находим человека, с которым можем свои чувства проговорить и прожить, постепенно приходит понимание, что любые события, даже самые страшные, открывают нам новые возможности и новые знакомства. Люди могут перестать быть супругами, но родителями они будут всегда. Они тебя любят. Они любили друг друга, когда встретились и когда ты родился, но любовь между мужчиной и женщиной может закончиться. А между родителем и ребёнком — никогда.

Поделись