Отношения на расстоянии

Что делать, когда с близкими разделяют километры

Ляйсан Гарафиева 19 лет, Казань

Жизнь — непредсказуемая штука. Иногда получается так что близкий человек находится за сотни километров. Родные, друзья и любимые. Причины разные: учеба в ВУЗе другого города, постоянные деловые разъезды или неожиданные повороты судьбы. Как даже в таких ситуациях люди сохраняют доверие друг к другу? И как справляются с грустью?

​Все знают о телефонных звонках, видеосвязи, мессенджерах, даже бумажных письмах. Но ничто не заменит живого общения, заботливых прикосновений, теплых объятий, спонтанных прогулок. Ужасно тяжело днями и месяцами не видеть близких, переживать за них. Это мешает сконцентрироваться, вызывает стресс, который слишком сильно влияет на здоровье.

Мы поговорили с психологом и с ребятами, которые столкнулись с отношениями на расстоянии, о том, как с этим справиться и не усугубить ситуацию. 

Как избавиться от гиперопеки родителей?

Никак. Чем больше мы хотим от чего то «избавиться», тем больше напряжения остаётся. В этот кризисный период старое не работает, а новое не построено. Родители переживают и тревожатся, контроль помогает снизить тревогу, молодыми людьми это рассматривается как недоверие. Здесь возникает множество упрёков и претензий друг к другу. Нужно понять для себя, каких отношений с родителями хочется? И научиться предъявлять свои желания. Есть прекрасный старый способ «Я – сообщения». Например: «Когда ты тревожишься обо мне, я тоже начинаю тревожиться, потому что для меня это значит, что я не справлюсь. И я хотел бы, чтобы ты верил в меня и поддерживал»

​​Анна, 19 лет, из Коврова, на расстоянии с семьей, друзьями, командой:

Когда родственникам и друзьям объявила, что собираюсь переезжать учиться в Казань, они, так скажем, не сильно обрадовались. Изначально восприняли это как одну из моих новых сумасшедших идей, и никто не верил, что уеду. В конце концов, Москва, Нижний Новгород и Владимир рядом, куда поступили одноклассники и друзья. Даже из Коврова в Питер легче добраться, чем в Казань. Родители легкомысленно отнеслись к моему стремлению поступать в Казанский университет, были уверены, что в итоге передумаю и буду учитmся где-то поближе. То же самое было и с друзьями. Но я решила, и, когда настало время ехать в Казань и отправлять оригиналы, в доме творилось нечто - папа кричал, мама плакала, друзья просто сидели в шоке. Я оставила всё, что было дорого: семью, друзей, команду. Поэтому ценно то время, когда на каникулы приезжаю домой, всё своё время провожу с ними.

Родители регулярно звонят, уже привыкли жить без меня, рада, что у них расставание со мной вполне спокойно прошло. На самом деле, хорошо, что уехала так далеко от дома, я отделилась от них, стала более самостоятельной. Родители есть родители, и, конечно, они как и прежде стараются направлять меня, контролировать, но со временем понимают, что я сама уже решаю, как и что мне делать, все мои проблемы — это мои проблемы, все дела висят на мне, и я сама с ними справляюсь. Иногда обращаюсь за советом. Папа старается найти любую возможность, чтобы приехать в Казань по работе, а просто так родители не приезжают, далеко всё-таки. Если очень надо, лучше уж я приеду. Когда приезжаю, вся семья пытается меня накормить, вывеcти погулять. График плотнее, чем в учебное время. С родителями поговорить хочется, бабушек с дедушками навестить, с друзьями посидеть, сходить на тренировки своей команды, в школу к учителям. А времени на всё это очень мало, к сожалению, поэтому, слезая с поезда, просто закидываю вещи домой и бегу по делам. Родители всегда смеются, что приехала домой, а дома и не бываю, рано утром ухожу и допоздна где-то бегаю. Этим летом дома не была толком, то один лагерь проводила, то во второй на спортивные сборы уехала.

От тоски не кисну, попросту некогда. Стараюсь вести супер активную жизнь и уделить время всему, что для меня представляет ценность. Первые полгода было тяжело. Раньше всегда уезжала из дома надолго, летом вообще не бывала с родителями, но знала, что где-то нахожусь временно и через некоторое время вернусь домой, а тут уже такого не будет. Уехала так уехала, приезжаю очень редко. Конечно, временами находит грусть, вспоминаем с родителями, с друзьями приятные моменты, которые хочется повторить. Это мне и мешало первые полгода в Казани, а потом как-то легче стало, знаю, что там всегда ждут, стоит только приехать. Больше всего скучаю по тренировкам, у меня в Коврове осталась волейбольная команда, я капитан.  

Как объяснить родителям, что теперь новая жизнь, новые друзья, новые интересы и т.п?

Напрямую. Опять же через «Я — высказывание». Говорить им о себе, о своих переживаниях, о том, какой поддержки ждёте от них. Не ждать в ответ, что они поймут и примут всё, как вам хотелось бы. Родители имеют право на свои реакции и чувства. Некоторые родители понимают и способны измениться. Есть и такие, которым просто невозможно объяснить. Когда мы нуждаемся в понимании и не получаем его от близких, здесь много печали и отчаяния, необходимо признать и это. Не стоит «разбивать себе лоб», чтобы что-то доказать другому. Это очень детское поведение. Взрослый человек способен понять позицию другого и не будет требовать невозможного. А для некоторых родителей невозможны изменения, как бы нам того не хотелось. Становитесь сами взрослыми и не нужно будет требовать это от других.

​Как лучше выстроить общение с родителями в такой ситуации, чтобы они лишний раз не переживали?

Звони сам, в удобное для тебя время, не жди, когда тебе позвонят. Приезжай в гости, как только выпадает возможность. Интересуйся, как у них дела. Рассказывай как можно больше о своей жизни. Принимай родителей такими, какими они есть, ты ведь тоже хочешь, чтобы тебя принимали. Как только родители увидят, что ты справляешься, слова не расходятся с делом, у тебя хватает на всё сил, ты в хорошем ровном настроении. У тебя появились настоящие друзья и ты уверенно шагаешь к своей цели. Вот тут родители порадуются за тебя и за себя.

​Регина, 19 лет, переехала из Ишимбая, на расстоянии с братом и бабушкой:

Всё началось с того, что у мамы на работе объявили о централизации. Вследствие чего следует ожидать сокращения. Попадёт ли под него или нет, она не знала, но решила не рисковать. С того момента она начала рьяно искать вакансии на всяких сайтах вроде hh [HeadHunter]. Через несколько месяцев пришло предложение о работе в Казани. Куда и уехала, самая первая и совершенно одна.

Так как это всё произошло в разгар учебного года, я смогла приехать к ней только через несколько месяцев — к началу 11 класса. Так мы жили вдвоём примерно год. Папа и бабушка остались в Ишимбае, мысли о которых не покидали меня. Через год после нашего с ней переезда к нам приехал папа. В Башкирии остался мой брат.

Этим летом у нас погостили практически все родственники. Большего всего я рада была приезду бабушки и брата. Бабушка приезжает примерно два раза в год и надолго, брат старается гостить у нас почаще, но ему это не удается из-за работы. Мы с ними частенько разговариваем по скайпу, для этого дела мы даже подарили бабушке смартфон.

На самом деле, привыкаешь к редким встречам. Брат уехал от нас уже довольно давно (он старше на 10 лет). Я по нему очень сильно скучаю, но сейчас у него уже своя семья, поэтому отношусь к этому с пониманием. С бабушкой сложнее. Недавно начали работать над её переездом в Казань.

​Как справиться с грустью?

Сейчас популярна «позитивная психология», и места для грусти остаётся совсем немного. А ведь грусть – одно из базовых чувств, необходимых человеку, чтобы переживать события, связанные с потерей, утратой. Если это чувство не проживать, то рано или поздно, оно просто прорвётся депрессией. В период адаптации много чего потеряно, оставлено дома, пусть временно, но ощущение утраты в данный момент присутствует, поэтому хорошо и правильно не убегать от переживания. Если хочется грустить – грустите, только осознавайте про что грусть. Лучше с кем-нибудь поговорить об этом. Это могут быть близкие, приятели, которым ты доверяешь, специалисты психологи, в общем, все те, кто смогут разделить переживания. Чем качественнее проживёте этот период, тем меньше времени на грусть останется. Здоровый человек не может застревать в одном переживании долго, но если место занято грустью, радости там просто негде разместиться. Бесполезно говорить человеку, который грустит «не раскисай», «не печалься, всё пройдет» и т.п. Гораздо полезней сказать «я с тобой», «сочувствую тебе», «и мне бывает грустно». Если грусть не проходит очень долгий период, ты ложишься спать и просыпаешься в подавленном состоянии, лучше обратиться к психологам за поддержкой.

​Екатерина, 19 лет, из Чебоксар на расстоянии с парнем:

Мы познакомились по звонку. Моя соседка в общежитии его близкая подруга. Один раз он позвонил и трубку взяла я. Разболтались на час. Этот разговор был для меня необычным, сразу почувствовалось что это тот человек, с которым можно разговаривать часами. Болтали бы и дальше, но прервали. За пару дней до этого он наткнулся на мой Инстаграм и комментировал фотографии. Потом созванивались каждый день по несколько часов.

Один раз потерял меня и сказал, что не может больше ждать и предложил встречаться. Это было за неделю до его приезда. В жизни оказался лучше, чем на фотографиях. Я влюбилась ещё больше. Вместе провели 8 дней в Казани, потом ему пришлось уехать на учебу. Мы созванивались каждый день, переписывались.

За то время, пока были вместе, между нами установилась связь. Называем это душевным NFC. Часто читаем мысли и чувствуем состояние друг друга. Мы очень доверяем и никогда не ревнуем. Бывает волнуемся, когда пропадаем. Пару раз у меня вырубался телефон и Антон поднял всех моих друзей, чтобы найти меня. Мы не виделись полгода, но духовно были вместе. Потом он приехал в мой родной город. Чувства ярче, отношения только крепче. Провели вместе три недели и ему снова пришлось уехать. Но в скором времени он собирается переводится в мой ВУЗ.

Кстати, за все время мы почти не созванивались по Скайпу или видеосвязи, только звонки и фотографии. А ещё письма и посылки, как в старые добрые времена. Для многих отношения на расстоянии казались бы невозможными, как и для меня раньше. Но такого человека готова ждать всю жизнь.

​Иллюстрации - Алёна Сыч

Психолог - Елена Сайдакова, педагог-психолог центра психологической помощи «РЕСУРС»

Поделись