Продолжаешь жалеть себя?

Анжелика Садыкова Казань

Мы не можем помочь тому, кто этого не хочет. Есть такое выражение: «жертву не спасти», всё потому что ей это не нужно, ей так удобно, ей нравится казаться несчастной, иначе давно бы стала поднимать себя! Человеку можно помочь только, когда он сам понимает, что надо что-то менять. Если начнёшь спасать жертву, не добьёшься никаких изменений, лишь потратишь своё время и силы

В психологии существует понятие треугольника Карпмана-Берна: жертва, агрессор и спасатель. Есть некий агрессор, которому необходима жертва. Есть жертва, которая страдает и терпит унижения. И есть спасатель, который пытается защитить жертву от «рук монстра». Но самое опасное заключается в том, что жертву всё устраивает. Ты можешь постоянно защищать и предлагать идеи выхода, но ничего не изменится, если она сама этого не хочет. Мало того, она будет считать, будто спасатель обязан ей чем-то. А потом спасателя же начнут обвинять в неудачах, т. к. жертва никогда не возьмет на себя ответственность за свои проблемы. Будут виноваты все, кроме неё. Часто происходит, что люди в этом треугольнике меняются ролями: спасатель может стать агрессором, а жертва спасателем. И так по кругу. 

​Во многих фильмах и книгах можно найти разные примеры сосуществования людей в треугольнике Карпмана-Берна. 

​Жертва — не готова взять ответственность за всё происходящее («Это ты виноват, я здесь ни причём! Ты меня сделал несчастным!»), любит обижаться и никогда не прощает.

Спасатель — стоит знать, что ему никто «спасибо» не скажет, наоборот жертва будет обвинять его во всех своих страданиях. А на предложения спасателя что-то изменить, жертва всегда ответит: «Да, но...»

Агрессор — всегда найдёт свою жертву, а жертва агрессора. Ему свойственно выплёскивать гнев на того, кто это позволяет, унижать и оскорблять, а также манипулировать жертвой всеми способами.

​Например, фильм «Нерв». Герои оказываются в паутине популярной онлайн-игры, где участники выполняют задания разной степени сложности, которые придумывают для них другие пользователи. Те, кто считают себя игроками, на самом деле всего лишь пешки в руках таинственного сообщества Наблюдателей. И никто из участников игры не знает, какое задание станет следующим — или последним. Игроки являются жертвами, которыми управляют агрессоры (владельцы игры), спасателями в этом фильме становятся главные герои Иэн и Ви. Они стараются взломать систему, чтобы избавить людей от зависимости и азарта к игре. Но и в этом треугольнике герои поменялись местами. Например, Иэн и Ви тоже когда-то были такими же игроками (то есть жертвами), но в какой-то момент осознали, что из игры нет выхода и это ловушка, поэтому они становятся спасателями, чтобы сохранить жизни других игроков, для которых следующий раунд может стать последним. И когда у них получилось взломать систему, жертвами уже становятся создатели онлайн-игры.

Что делать, чтобы не застрять в этом треугольнике?

​Выйти из него. Не нужно играть роль спасателя. Наоборот сделаешь хуже, особенно себе. Если не хочешь быть жертвой, то пойми, что люди относятся к тебе так, как ты сам относишься к себе. И какое отношение считаешь заслуженным для себя. Если не хочешь быть агрессором, сдерживай себя. Пойми, что каждый агрессор — несчастный человек, ведь полный любви, удовлетворения собой, благодарности к жизни человек не станет портить жизнь и самолюбие другому. Помни — наружу идёт то, что внутри. Это может быть как и гной, так и сладкий сок.

Например, ребёнок, которого гнобили или игнорировали родители, вырастает обиженным на семью и жизнь в целом. Это позиция жертвы — продолжать обвинять родителей в своей несчастной жизни, говорить, что только из-за их неправильного воспитания он стал таким (замкнутым, несчастным, неуверенным и т. п). Такому «взрослому ребёнку» никто не сможет помочь — он просто никому не позволит это сделать. Ему выгоднее обвинять других в своих неудачах и бездействиях, чем взять на себя ответственность за свою судьбу и начать развиваться. А точнее стать самому себе родителем, прежде чем обвинять семью во всех своих грехах, стоит проанализировать: «А как родителей воспитывали?» ведь всё не бывает без причины, твои родители тоже когда-то были маленькими, и испытывали точно такие же чувства. Неужели тебе не становится жалко их? 

​​Чтобы выйти из роли обиженного ребёнка и жертвы, нужно делать упражнения. Например, написать письмо родителям (не отправлять его, а для себя). В письме указать все свои обиды на них и описать боль, что ты испытывал, невысказанный гнев. Позже за что благодаришь их, за что просишь прощения, за что прощаешь сам и снова за что благодаришь. В конце проделанного важно сжечь письмо. Ты заметишь, как эмоции, высказанные на бумаге, уходят из твоего сознания и тебе буквально становится легче. Конечно, такое можно проделывать со всеми ​проблемами.

Чтобы быть счастливым, нужно брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни на себя. Ты сам — главное действующее лицо своей жизни, именно ты руководишь ходом событий и являешься штурманом и капитаном своего корабля. Поэтому выбор кем быть, жертвой или автором жизни своей жизни, за тобой.

Поделись